Znaš onu stvar 'ova mala mi je Je-le-na'. To je o tebi?
Da, haha, ne ide tako, ali ja sam Jelena. Nije o meni, iako...
Dobro, ti nisi mala… Gdje nabavljaš ove grudnjake?
Nigdje. Da znaš da ne znam kupit grudnjak. Pitao me Mačak koji broj nosim, rekla sam mu: ‘Ne znam. Dođi, pipni, uzmi mjeru…’
Mi bismo ti isto htjeli kupit jedan, za Božić...
Haha, vi niste mačci, nego mačori.
Znači, donje rublje nosiš samo profesionalno, inače ne?
Pa ne, ne treba mi. Dobro to sve stoji samo. Izbjegavam ga u širokom luku, haha. Sputava me.
Istina. Dobro, u specijalnim prigodama, nedjeljom, obučeš valjda...?
Da, kad mi mama kaže da moram, haha. Radi drugih obučem ponekad ili ako mi dobro plate.
Nije nam nikad bila jasna jedna stvar: zašto su manekenke uvijek s nogometašima, a ne s manekenima?
Koji dio vam nije jasan? Haha... A zašto nogometaši nisu s nogometašicama? Moram reći i da su sad popularniji postali njihovi menadžeri. Jer smo mi, manekenke, uspjele nakon dugotrajnog i dubokoumnog promišljanja shvatiti da većina love od tih transfera ostaje u klubu i kod menadžera.
Imaš kao manekenka besplatne upade na tekme?
Zlo mi je od tekmi. Imam ja utakmica u nogama, ali onih kvartovskih, tu po Španskom...
Jesi primala loptu na prsa?
Pa nema smisla da se toliko trudiš oko tih silikona i onda ti jedna lopta sve to...
Ali zato ste jače u duelu, živom zidu...
Živi zid silikona, haha. To bi fakat bilo sjajno!
Kak skužiš da kit ima love? Jel fulaš ikad?
Po čuki, čovječe! Iako, često puta fulaš i onda kad već dođeš na glas, dok skužiš tko ima love, prođeš cijelu momčad, haha. Po čuki, iako ima mnogo tih lažnjaka…
Sigurno si već u vrtiću gledala one dečke koji su se igrali s Ferrarijima, a ne s Bubama ili Ladama. I one koji su imali pravu čuku s Pajom Patkom, sa sekundama i datumom, a tko igračku...
Istina - znala sam razlikovat koji je autić metalni, koji plastični. I odmah sam znala prepoznat sat koji dobiješ uz slatkiše, a koji je pravi. Od najranijih sam dana znala skužit fejkere pa ih ovim putem isto
molim da me takvi zaobilaze u širokom luku, haha.
Što kažeš na Djeda Božićnjaka - nešto stariji frajer, puna vreća darova, ‘Sean Connery bradica’, dobra kola u garaži, leteća...
Vrhunski! Popalili ste me na Djeda, čovječe! Ja volim starije frajere, uvijek nosi darove, sve mi se više sviđa ta ideja, a i dovoljno je star, neće dugo... Mrak!
Možda bi ti bilo malo hladno bez donjeg rublja u Laponiji...
On bi mi mogao priuštit neko fino... Poslat ću mu Klik umjesto pisma, pa nek misli, ha!
Kao skoro diplomirana ekonomistica, bit ćeš što?
Tajnica. Ima dobar vic o tome.
Daj ga.
Zaradila Fata brdo para u Njemačkoj pa je pitaju što je radila? Kaže, kao tajnica! Pa kako toliko para kao tajnica? Lijepo, veli - oni su me ševili, ja sam tajila, haha. Što je manekenka kad završi ekonomiju? Tajnica, haha. Kužiš, ja sam i diplomirala radi udaje jer neće te danas frajer ni bez papira. Prvo te pita papire, certifikate o silikonima i slično...
Onda, ako se razvedeš, moraš vratit sise?
Svašta mi moramo trpit, kako je nama ženama teško, a sve to radi dobre udaje... Za nekog s dobrom čukom...
Imamo mi jednu ogromnu zidnu u redakciji...
Haha! E, vidiš, tu veličina nije važna. Veličina nije uvijek važna...
Znamo pjesmu napamet!
Dobro, dobro, nego jel znate adresu Djeda Mraza?
